JPSとタワーマジックとプレリの時のデッキで遊び続けて徹夜しました。

昼になってJPSがコンタクト買いに行きたいから付き合ってって言ってきたけど、眠くてだるいから拒否したけど、野口英世ちらつかされて結局付いて行く事になりました。なぜか親分も起こして3人でフラフラするモードで。

ゲーセンに連れてかれたけど、俺はゲーセンで遊べるゲームが「ぷよぷよ」くらいしかないので、暇潰しでぷよぷよを開始。100円で2プレイってのがだるかったから即死できるようにゲーム難易度は難しいにしました。結局やりはじめたら熱くなっちゃってノーコンテニューで2回クリアしました。その間待ってる二人はかなり暇そうでした。いつもは俺が逆の立場なのに。

腹減ったからどっかでメシ喰おうって事になったけど、なかなか決まらなくて妥協案でなか卯に行く事になりました。なか卯に向かって歩いてる途中に「ガラムマサオ」ってハイセンスな名前の店を見つけたので迷わず予定変更。スープカレー屋で客もいっぱい居て有名な店っぽかったんだけど、食べ終わってから俺はスープカレーが嫌いだった事を思い出しました。むしろカレーがあんまり好きじゃない。

お腹がいっぱいになったら急に睡魔が襲ってきたので、JPSと親分を完全放置して自分勝手に帰宅しました。

※最近俺の日記影響でJPSさんの事を奢りキャラのように思っている方がいるそうですが、JPSは筋金入りのケチです。俺が「奢って」って言った時に奢ってくれた回数は0です。JPSがどうしてもなんかしたいって時に俺が嫌々付き合ったら報酬が貰える程度です。
自分の立場もわきまえずにJPSさんにタカルのは止めて下さい。

バギが俺の家に泊まってました。

4月1日に賞味期限が切れる卵が10個有って困ってるって言ってみたらバギが「俺にまかせろ」と言ってきました。食料整理期間だったので俺の家に備蓄されてる食料はごくわずか。

少ない食材の中からバギは米、卵、タマネギ、コンソメスープをピックアップしてリゾットを作ると言い出しました。俺のイメージでリゾットはチーズを使わなきゃ作れない食べ物だと思ってたんだけど、調べてみたら「ご飯にスープの旨みを吸わせたもの」がリゾットの定義でチーズを使わなくても作れるみたいです。

自信満々なバギの調理が終わって、バギ特製リゾットが完成しました。見た目は相当酷いものでした。おむつ使用後みたいな色で見た目の時点で萎えてたんだけど、バギは「美味しいから喰ってみろ」と。

食べてみるとそのリゾットはできそこないのオジヤでした。クソマズイ。不味かったんだけど、食べ残すと処理が厄介なのでかなり無理しながらそのリゾットを食べてました。

最初は「旨い旨い！」って言いながら喰ってたバギが食べてる途中にボソッっと「ごめん・・・」とつぶやきました。

まずいリゾットを無理に食べるってシチュエーションで軽く面白いなと思って半笑いで食べてた所でそういわれて、俺は口に入ってたご飯を全部ふきだしました。なぜか食事場所は俺のベッドの上だったので、結構悲惨な事になりました。

食事中にご飯をふきだすってのは小学校以来だけど、ふきだした事が面白すぎて笑いが止まらなくなるよね。小学校の時は「うんちぶりぶりあいす」って言葉が流行って、不意にその言葉を言われて友達の父親の顔に米粒を撒き散らした事があります。

周期的に行くと次に俺が口の物をふきだすのは33歳の時でしょう。

先週に開催した「コメントしにくい選手権」を終了致します。

たくさんの御応募ありがとうございました。大変コメントしにくい書き込みが多くて、コメントを考えるのに苦労しました。

その中でも優秀だった書き込みを紹介します。

コメントしづらい企画 / chikamiya

にっせん順位当ての賞品まだ貰ってません。

これは痛い所を突かれました。にっせんの時に見事順位を当てたchikamiyaさんですがその賞品がまだ配られておりません。コメントしにくいわ。今世紀中には賞品あげます。

コメントしづらい企画 / ライト兄弟

以前から疑問として話題にあがっていた
タラバガニとアブラガニの違いについて
今日の時点で僕が調べた結果を述べたいと
思います。
通称では、タラバガニを本タラバ、
アブラガニをアブラタラバと呼んで
区別しておりますが、
タラバガニもアブラガニも
タラバガニ科の同じ仲間です。
昨今のテレビ報道では、
タラバガニ（本タラバガニ）と
アブラガニ（アブラタラバ）は
全くの別種の蟹であり、
アブラガニはタラバガニのニセモノである
という過剰なものも見受けられますが、
どちらもタラバガニ科に属する
同じタラバガニの仲間であることに
違いはありません。
大事なことは、
タラバガニ、アブラガニ、
どちらも美味しい！ということなのです。
わかる方にはわかると思いますが、
食べた感じはほとんど変わらず、
味の判別をするのは、
よほど食べ慣れた方でないと
難しいかと思います。
好みは分かれるところだと思いますが、
僕的にはどちらのカニを食べても
同様に満足しております。
このように、見かけも味も非常に似ている、
タラバガニとアブラガニですが
見分けるにはポイントがあります。
簡単なのは、
甲羅の中央部の棘で（通称・星）
見分ける方法です。
タラバガニは6つで、アブラガニは4つです。
甲羅の目と目の間の部分の尖端部分（通称・角）
で見分ける方法もあるらしいですが、
今のところよくわかっていません。

長い。実に長い。文章の内容自体は興味あるんだけど、掲示板の気軽さの中でここまでの長文を読むのは疲れます。読んだ後に頭に浮かんだ事をパッっと書いても、文章が長すぎてちゃんとレスしきれない気がして、書き込みをもう一度読まされる事になります。コメントしにくいわ。

それでは選手権優勝者の発表です。

コメントしづらい企画 / ふーヽ(´ー｀)ノ

ふーヽ(´ー｀)ノ

優勝者は「ふーヽ(´ー｀)ノ」さんに決定です。名前が普通だったら、そこを狙ってコメント書く事ができるのですが、名前と本文が一緒でしかも意味不明となると、コメントを考えるのも一苦労です。この書き込みに返信するのは苦痛でした。

「ふーヽ(´ー｀)ノ」さんはチンネンをメッセ登録するか、チンネンにメールを送って下さい。賞品を配布します。

朝起きてバギが「ご飯食べに行こうよ」と言ってきました。

どうせバギ車で行くんだからパジャマ的な服装でいいやと思って、車に乗り込んだら車で1時間かけてカレー屋に連れてかれました。カレー屋を選んだ理由を聞くと一般社会では3点な女店員がいるんだけど、バギは7点に見えるからそれを俺に客観的に見て欲しいとの事。お目当ての女がいなかったので、席に着席した後に食事場所を変更する事に決定。

店を出て車を走らせながら何を食べるか揉めてたんだけど、俺が腹減ってない事をカミングアウトしてかなりグダグダになりました。腹減ってないのに普通の食事を楽しめるわけがなく、何を食べるかではなく誰と食べるかで楽しさを決める事になりました。

候補に上がったのは
・ワールドカップの時に知り合ったホスト
・学園祭で無理矢理告白させたバギ友達
・昔マジックやってた超絶デブ
・ダイアリーノートで日記を書いてる人達
・俺らのマジックチームの失踪中のボス

この人達に電話してみたんだけど、全員に拒否られたり、番号変わってたりでレア生命体をキャッチする事はできずに結局喫煙DQNを呼ぶって事になりました。

喫煙DQNに俺らの退屈さを解説すると「じゃあ俺の友達で鑑別所出たばっかりの奴呼びます」って言ってきたのをバギと会議して普通に無いなって結論出して、平和に3人で食事。

夜でも800円で焼肉食べ放題の店に行って、2年前は確実に不味かったはずなのに、なぜか旨くなっててビックリ。不味い焼肉食べる予定だったのに旨い焼肉が食べれて逆にテンションは下がったけど、喫煙DQNの父母の過去の経歴を聞いてたら、あまりの激しさにテンションアップ。喫煙DQNのすごさは遺伝ですか。

焼肉中にさっき電話して出なかった失踪中のマジックチームのボスから着信。半年振りの通話にテンションが上がり、ボスの家に行っていい事になりました。

ボス家で近況を聞いてみるとなんともない普通でした。あまりの連絡の取れなさに死んだ説とかも浮上してたけど、普通に元気で生活していたようです。完全失踪マニュアルって本を読んだ影響とかそうじゃないとか。

その後は懐かしのボス家で就寝。4年間過ごした場所だからなぜか自分の家よりも落ち着いて寝る事ができました。

見た目がオタクそのもので女子から軽蔑されている千葉神を普通の人間に戻す為にみんなでプロデュースしてあげる事になりました。千葉神は母親が買ってきた服を着るような愚か者です。

集合時間は13：00で俺が起きたのが14：00。急いで集合場所に行ってみんなに土下座してなんとか許してもらう事に成功しました。プロデューサーはFAKE、バギ、GIL、はんだ、井の中ブラックタイガー、喫煙DQN、チンネンの7名。

俺が来る前に店を一軒回ってTシャツを選んであげたようで、千葉神は買ったTシャツを着ていました。Tシャツを買う前はPumaのサッカーシャツを着てたみたいです。

女子と会う用の服を1セット買う予定だったんだけど予算が1万円だったのでネタに走る事が決定しました。ドンキホーテに行って、ピンクの短パンと灰色の女性用ヒラヒラ付きシャツを選んでやったら激しく抵抗してきたので、半分切れながら思いっきりヤンキー調な作業着みたいなジャージを試着させてみました。

千葉神はそれが気に入ったらしく、それをベースに千葉を子供っぽく見せない為の小道具をドンキホーテの中で探し回りました。色々試してみた結果ディズニー映画のダンボの被り物と女性用ベルトを首から掛けてエミネムみたいなごついネックレスの気分にするという事で話が纏まりました。千葉神は抵抗してたけど、6対1の戦いで勝てるわけないよね。

千葉神の装備
・普通のTシャツ
・ヤンキー作業着
・女性用ベルトをネックレスとして使用
・ダンボの被り物

これを着たままで会計させて店員さんは半笑いでした。

その後はマジックショップ行って神河謀叛入って初のドラフト。最強っぽい青白で赤黒システムにハメ殺されて2−1でした。

ドラフト後にびっくりドンキーに行って円卓みたいなテーブルに案内されて7人で座ってると、視界に入るすべての場所から千葉神が注目されてました。千葉神は暗くオタクな少年なので、みんなで「おまえは昨日までの千葉じゃないんだ！」って勇気づけて、千葉に視線を送ってきた人達に「ダンボです。見るならちゃんと見て笑って下さい。」って言ってました。千葉改造計画にわざわざみんなが出てきたって事を強くアピールしてパフェオールとポテトキングダムを開催してもらいました。

パフェオールはその場にいる全員にパフェ奢る事で、ポテトキングダムは人数分のフライドポテト＋隣の席の人にポテトプレゼントする事です。

ドンキーでは井の中のブラックタイガーが「俺は女ならなんでもいいんだ。0点でも1点でも付き合える。」って言ってて、今日1点の子と遊ぶ約束をしてたけど連絡が繋がらずにフラレた模様。かなりへこんでました。彼女と別れたショックで彼は頭がおかしくなったようです。

ドンキー出た後は人が200人くらい集まってるすすきの駅で千葉神のブレイクダンスをみんなに披露。かなり好評でギャラリーができてきて、最初っから最後まで見てたカップルに「どうですか？」って聞いたら軽く威圧されました。子供連れのお母さんには「見てはいけません」と言われ、よっぱらいには「象さんいいねぇ」と絡まれ。ちなみにすすきのは北海道で一番治安の悪い場所です。

ブレイクダンスを20ステージくらい披露して千葉神が手を負傷したのでみんなでプリクラ撮影。千葉の耳を全員で噛んだプリクラが秀逸でした。

プリクラ撮影の帰りに喫煙DQN彼女に遭遇。喫煙DQN彼女は18歳くらいの風俗嬢で相当頭がいかれちゃってる子らしいです。喫煙DQNに愛はありません。そこにあるのはお金だけです。

喫煙と彼女の絡みをボーッと眺めて、彼女と別れた後に喫煙が発した言葉が衝撃的でした。

「この後全員で彼女の家行って8ドラしましょうよ」

よくわかんなかったけど、楽しそうなのでとりあえず付いて行ってみました。彼女家行く途中に千葉神を雪山の方に転ばせようとしたら踏ん張って耐えちゃって俺が「面白く無いなぁ」って言った直後に千葉神は自分から1mくらい飛行して自分から雪山に飛び込んでました。彼は今日生まれ変わったようです。

喫煙彼女の家に着いてみると、10畳×2くらいのスペースで広さは神なんだけど、汚さも神。ゴミ袋いっぱいのリアルゴミ屋敷でした。布団の回りにはティッシュが散乱してました。喫煙に「このティッシュはナニをした後のやつかな？」って聞いたら「全部俺の精子が付いてますよ」との発言が。みんなでティッシュは避けながら着席すると、喫煙がいきなり「彼女の下着とか漁ってもいいですよ」と。リアルDQNは怖いですね。

流石にそれは無いって事になって、女用エロ本とか読んでたけど、テレビもパソコンも無い場所で一夜を過ごすのはチンネン的にはありえない事なので、8ドラもキャンセルして終電に乗って家に帰宅しました。喫煙は「一週間とか泊まってもいいですよ」とか言ってました。

なんか色々ありえない日だったんだけど、千葉神の頑張ろうって気持ちと喫煙DQNの狂いっぷりがよくわかった一日でした。

アクセスカウンタが飛びました。

勢作担当の人にメール送ったら直るって噂もあるけど、まぁいいや。1年半で22万まで行ったカウンタは自分的に感動だったんだけど、カウンタがこの日記の存在価値ってわけでもないから放置で。

というわけでアクセスカウンタ飛んだ記念企画でもやります。

【掲示板でコメントしにくい選手権】

チンネン日記のHome部分に設置されている掲示板でチンネンは書き込みに対して必ずコメントするってルールのもとに運営しております。時折イタズラのようなコメントしずらい書き込みがあります。それを作為的に作り出す選手権です。

みんなでチンネンをいじめる為に掲示板で返信しずらい書き込みをして欲しいという事です。別に俺がいじめられたいってわけじゃないんだけど、こういうのも面白いかなと思ってつい出来心で・・・。

俺の判断で一番コメントを付けにくいと思った書き込みをして下さった方にはチンネンが日記を書く為に保存してある秘蔵文章を公開します。おそらく永遠に公開しないであろう文章を見せます。詩だったり過去の辛い経験だったり、こんななんでもアリの日記ですら公開できないレベルのものを選手権優勝者にはプレゼントします。

優勝目指してコメントしにくい書き込みして下さい。
一人一回まで。
期限は大体一週間。

【3月9日/レミオロメン】の日記で「俺が日記を毎日書かないのはB型のせいだ！」って主張して毎日日記を書いてる人を対象に血液型アンケートを取りました。

結果発表です。

1位　O型　17票
2位　A型　15票
3位　B型　8票
4位　AB型　5票

こんな結果になりました。

すべての血液型の人口割合が同じというわけではないので、それっぽいサイトを見て血液型の割合と血液型毎の毎日日記書く率を検証していきます。

血液型割合を参考にしたサイト
http://www.wanonaka.jp/kata.htm

A 40％ O 30％　B 20％ AB 10％
これが日本人の血液型の割合です。

今回のアンケートで日記をほぼ毎日書く人の血液型は
A　30％　O　34％　B　16％　AB　10％
でした。

アンケート結果では血液型の割合と日記を毎日書く為の血液型についての因果関係は無いという事になりました。俺が毎日日記を書けないのはB型の影響ではなく、自分が悪いという事に決まりました。

自分が怠惰な事を血液型のせいにしてすいませんでした。

バギから「引越し手伝って」って依頼を受けていたので、早起きして、バギの小樽家へと移動しました。

小樽のバギ家に着いてみるとバギの御両親が。フィアンセの立場なので御両親に気にいられなくてはいけないので、必死にいい人を装って交流しました。

5Fから家の物を全部運び出したんだけど、洗濯機の重さはキキジキでした。洗濯機ってあんなに重いんだね。しかも中に水が入ってたんだけど、どうやっても抜けないって結論が出て、水が入ったまま5Fから1Fまで運びました。体感で重さは150kg。下の方で後ろ歩きしながら持ってた俺は腕が死にそうでした。最初に洗濯機運んだんだけど、それだけで筋肉痛確定な雰囲気でした。

俺とバギが全部の物を運んで父母は見守るだけという素敵な引越しが終了して、終わった後はバギの実家に行きました。バギの実家ではステーキと寿司という豪華2大巨頭を出されて感激しました。帰る時にはおみやげまで貰いました。バギの車で俺の家に送られる時にはタバコ1カートン（2700円）も報酬として頂きました。普通にボランティアのつもりでやってたから、過剰な報酬に逆に悪い気がしました。

バギとバギ母の絡みを見てて思ったんだけど、息子と母の絡みってどこも同じような感じなんだね。母が過剰な気遣いを見せて、息子がそれを嫌がるっていう。俺の家もそんなだわ。

喫茶店で食事をしながらまったりしていたら、GabrielNassifが通りかかりました。

ありえない事態に興奮して話かけたら、ナシフは日本語ペラペラでした。話の内容は覚えてないんだけど、なんかのきっかけでナシフが怒りだして、テーブルに置いてあったフォークを持って襲いかかってきたので、俺は必死に店内を逃げまわりました。

店の角に追い詰められて、ナシフの仲間が現れて俺は手錠で固定されて動けないようになりました。ナシフとその仲間は俺に向かってナイフやフォークやハサミを投げつけてきて、俺は天性の才能でそれらを交し、キャッチしたハサミをナシフに向かって投げたらナシフの首元に当たって、ナシフの仲間が大激怒。

大激怒した仲間がおもむろに外に行って帰ってきたときに持ってきたのは道路標識。投げられる物をかわす天才の俺でも道路標識を投げられたらかわせずに死んでしまうと思い、死を覚悟しました。

そして道路標識を投げられて俺は目を覚ましました。

目を覚ました時にバギが横にいたんだけど、俺は目覚める瞬間に大声で「うわぁー」って叫んだそうです。だって死ぬと思ったんだもん。

以上夢の話でした。

俺のPS2が先週にゲームソフトをまったく読み込まなくなったので、最後の賭けで分解して掃除して電圧を調整してみる事になりました。

実は二日前にPS2を分解しようとしたんだけど、カバーを開けた所で小さいネジがあって、家に有ったドライバーでは対応できないサイズだったので、100均で小さいドライバーを買ってきました。

都合よくバギが訪問してきたので、二人で解体しました。

まずPS2のカバー部分のネジ8個を外して、外側をはずし、中の部品をすべて分解しました。CDを読み込むレンズを綿棒にアルコールを染みさせたもので掃除し、周りにあったホコリを全部除去しました。

組み立て直して起動してみたけど、結局読み込まない感じでした。

PS2分解のまとめサイトをみて見ると、DVDとCDの読み込み電圧を調整すると直る事もあるけど壊れる危険大って書いてて、どうせPS2を修理に出すつもりはなかったので、機能停止したらゴミだって勢いでまた分解しました。内部の厄介な所に電圧調整のネジが有ったので、カッターの刃を使って、1mm程度回しました。

そして組み立て直して起動してみると壊れる前の倍くらいの快適なスピードで読み込んでくれました。

PS2起動した瞬間にバギと抱き合って感動しました。

PS2壊れて修理に出す気無いなら分解するのもアリなんだね。

俺の周りでは3月生まれの23歳が異様に多いです。

なにか理由があるはずなので色々考えてみました。

1981
ローマ法王が来日
246代にわたるローマ法王の中で、ヨハネ・パウロ2世が、02月23日、初めて日本を訪れた。法王は、羽田空港の滑走路に敷かれた絨毯にひざまずき、大地にキスして日本への敬意を表明した。翌24日には、皇居を訪問、天皇陛下と約45分間会見した。また、東京・日本武道館で開かれた「ヤング＆ホープ大集会」に出席し、約4000人の若者と「希望」、「愛」、「平和」について対話した。その後、広島、長崎を訪れ、26日に離日した。広島では原爆慰霊碑に献花、全世界に向けた「平和アピール」を発表した

これです。原因はローマ法王でした。ローマ法王が若者に愛を語って、それに影響を受けた若者達が次々と交尾に励んだという事です。

なぜ3月生まれなのか？

それは簡単。北海道の雪解けは5月。雪が積もってる間は外出して恋人と会う頻度が下がるけど、5月に雪が解けてテンションが上がった北海道の若者達がローマ法王の教えに従い、激しく交尾したはず。それから10ヶ月後の1982年3月生まれが多いのです。

僕らはローマ法王チルドレン。

PTアトランタを観戦して終わった後の事。

酒に酔ったNERO、South、チンネン、GILはかなりのハイテンションであった。酔っ払い以外にもS助、メソ、そうちょう、FAKEという8人のメンバーで構成されたメッセ大会の話である。

酔ってテンションが上がった3人は暴走を始め、いつのまにか会話のネタは「包茎」となっていた。チンネンが今まで生きてきた中でリサーチした結果リアルで遭遇した人の8割は包茎に属する男性であった。一般的には日本人成人男性の7割前後が包茎と言われている。

そうちょう「包茎なんて全然いないよ。包茎の人なんて人権無いじゃないですか。僕の回りで包茎の人なんて一人もいませんよ」

この発言を受け、穏やかに進行していたメッセ大会の空気がガラリと変わった。

包茎軍団を迫害したそうちょうへの怒りが高まりつつあった。

包茎軍団「普通に7割包茎だよ。周りの人も包茎いっぱいいるし。包茎の定義間違ってない？」

そうちょう「いやいやいやいや。チンに皮被ってる奴なんて人間じゃねーよ。たぶん山口県民がみんなムケてるんだよ。ムケてないやつは下等生物、ゴミ、生きてる価値無し」

ここで包茎軍団の怒りが爆発。チームメンバーがそうちょうに対してのチンコ写メール要求が始まった。ここまで包茎を迫害されたからには包茎軍団の怒りを治める具体的な証拠が必要であった。しかし、そうちょうは証拠を開示する事なく無言でメッセ大会から退席した。

いくらチンに皮が被ってないとは言え、この発言は許されないものである。自分勝手な発言の後に反論も聞かずに逃げるという態度も許されるものではない。こんな逃亡野郎はムケていようが包茎軍団に支配されるべきだ。彼は人として許されない行動を取ってしまったのだ。

全国の包茎諸君！今こそ立ち上がる時だ！包茎についての正しい知識を持たず、我々を迫害したそうちょうに罰を！！

あまりの怒りにHPを作成し総長を痛めつける会を発足してしまった
http://happytown.orahoo.com/fuckinsoutyou/

※この日記はネタではなく本当の怒りを表現しています

マジありえないケロ。

FF10のスフィア版完全制覇を目指して1ヶ月前からPS2をやり続けてたんだけど、PS2がゲームソフト、CD、DVDのすべてを読み込まなくなりました。中身開けないで外側から歯ブラシで掃除してみたけど直らず。ネットでちょっと調べてみたら、分解してホコリ除去したら直ったってケースが有ったので、適当に分解して最後の賭けに出ようかと思っています。どうせ壊れて機能しないなら分解して失敗してバラバラになったほうがPS2も浮かばれるかと。分解してどうなったかは後日日記で報告します。

空いた時間のすべてをFF10に捧げていたので、PS使用不能になって何をすればいいのかわからない状態です。誰か僕に生きがいを下さい。

PS2を格安で譲ってくれる人がいたらいいな。

昨日行われた小野坊ライブで客としてのパフォーマンスを高く評価され、小野坊のバンドメンバーが「あの人と会ってみたい」とチンネンを指名してきたので、小野坊とそのバンドメンバーWithチンネンという構成でカラオケに行く事になりました。

俺と小野坊が後から合流してカラオケ屋の部屋に入ると、絶叫の嵐。チンネンは騒ぐ歌やら踊る歌を歌う事はできるんだけど、実はバラードを歌う方が好きだったりします。最初はなんとか空気に添って盛り上がっていこうと思ってたんだけど、森山直太郎のさくら独唱までもが絶叫で歌われる様を見て、ちょっとテンションが下がりました。横を見てみるとキチガイ代表の小野坊すらテンションが下がってました。

カラオケ後は男4人で地下街のテレビの前で座って喋ろうって誘われて、正直帰ろうかと思ってたんだけど、小野坊の為についていってあげる事にしました。

地下街を移動中に「なんだこらぁ！かかってこいやぁ！！」って大声で言い続ける二人を見て元気なチンネンさんさえも惹きました。自分で変な事するのはセーフだけど、自分基準を超えた事をされると惹くような身勝手さに設計されているようです。俺の行動を見て「ひくわ」ってコメントしてくる人の気持ちが初めてわかりました。

「喧嘩売ってる感じで叫んでたら絡まれない？」と聞くと「自分喧嘩強いから喧嘩上等」と言われて、この人達と一緒にいたくないと心の底から思ったので、小野坊に指令して解散する事にしました。

小野坊に話を聞いてみると、小野坊も彼らの激しい行動を見てテンションが下がったらしく、二人で鬱状態のまま街をさまよい歩きました。ラーメン→テレビ塔→ミスドというコースを4時間かけて散歩して精神状態が少し良くなったので解散しました。

俺の事を冷ややかな目線で見る人の気持ちはわかったけど、俺の行動はこれからも変わらない事でしょう。

パチ屋の一次面接は謎に倍率5倍だったんだけど、2回留年のハンデを乗り越えてマジックアピールが勝って通過する事ができました。

んで、2次面接で偉い人との面接を受けるために東京へと。

面接会場に入ってみると、偉そうな人が立っていて、自己紹介をして面接が始まりました。面接が始まってみると、いきなり全否定。俺がしゃべる事や履歴書に書いてある事を全部否定してきます。「君はうちの会社には向かないね」とか「今まで生きてきた意味はあるの？」みたいな感じでした。ここまで否定されるとは思っていなかったので、緊張度合いが更に高まり自分が何言ってるかわからないくらいにテンパりました。面接中に逃げ出したくなりました。面接の終盤では明らかに俺の声のトーンが落ちていました。

友達に「酷い面接でした」って電話したら圧迫面接という方式で労働基準法には違反してるみたいだけど、そういった手法で面接してくるやつもいて、酷い事言い続けて相手のリアクションを見て評価するらしいです。それを考慮した上で俺は100％落ちました。

面接は常に上手にやれると思ってたけど、グチャる事もあるって事を知って勉強になりました。辛い経験だったけど、これからの俺のとっては重要な経験でした。

札幌に帰ってきてバギと漫画喫茶行ったりして時間潰し。

夜になって小野坊のライブを見に行くのにチンネン、バギ、はんだ、FAKE、サカイトグ、喫煙DQN、NEROのデュエリスト7名で突撃。

会場のキャパは200人くらいだけど客は30人くらい。ライブ経験はFAKEのライブに続いて2回目なので、会場の暗さと音響に酔いしれてました。

一組目のライブが始まると、そこに登場したのはビジュアル系のメイクをした小野坊の姿が。俺ら7人は爆笑してました。最初のMCで小野坊はビジュアル系ぶった言葉を喋ってました。俺らにも絡みすぎ。

オリジナル曲を2曲くらいやって残り3曲はDirのコピー。確実にはんだがカラオケでやっていたパフォーマンスをパクってやってたんだけど、かなり面白い感じで会場も盛り上がってみんな狂ったように頭を振ってました。歌の最中も人に絡んだり「キキジキ」連呼したりで素晴らしい面白さでした。アンコールを客に要求して、練習してない曲をやりはじめて、ベースの人がその曲を知らないという事態も発生してました。

ちなみに小野坊は今回見に行った7人の誰よりも歌が下手です。テンションとパフォーマンスだけの見せるバンドでした。

その後にも3組のバンドを見たんだけど、MCがグダグダすぎてテンションが下がりました。演奏中にはんだを中心に踊り狂ってたりしたらゴスロリとはんだが意気投合して一緒に狂ってました。はんだの踊りはかなりの激しさと面白さで客が全員バンドではなくてはんだを見てる感じでした。

終わった後に喫煙所でまったりしてたらどっかのバンドメンバーから「すごいノリのお客さんですね。今度僕らのライブも盛り上げて下さいよ」って声をかけられて、はんだに至ってはボーカルスカウトとかされてました。

ライブ後に小野坊が「この子マジで可愛くないですか？」って見せてきた子は3点クラスの害でした。小野坊のどんな子でも可愛く見えるという特技は是非習得したいものです。

その後は中華風居酒屋で小野坊を撒いた上で打ち上げ。普通に飲んで普通に店長に絡んで普通に店員にアニソン歌わせて普通に帰りました。

ダイアリーノートのお気に入り登録が80件になったみたいですね。夢にまで見たお気に入り増加ですよ。制限がなければ200人くらいにリンクしようと思っていたので、これから30人にリンクを張ります。しばらくは整理期間でリンク張ったり外したりします。

血液型って性格に強く反映されますよね。

初めて会った人と1時間話してその人の血液型を予想すると8割は当てる事ができます。B型とO型が似てるから間違うのはしょうがないね。

俺のイメージする各血液型の特徴を書きます。

A型
真面目。几帳面で堕落した人間を許せない。俺とは友達になれない。

B型
適当。予定を決められる事を嫌う。人生なるようになるさとしか考えない。

O型
自己中心的。外見がB型でも心の中ではA型チック。小心者。魅力のある血液型。

AB型
変人。AB型は色々なタイプがいるので特定できない。

こんな感じかな。俺はB型が一番優れた血液型だと思っています。他の血液型の人もたぶんそう思ってるんだろうけどね。

んで、なんでこんな事を書いたかっていうと、俺が毎日日記を書く事ができないのはB型だからだと思うんですよ。チンネン日記は日付としては毎日更新されてるけど、実際の更新頻度は月12回程度です。過去の日付の日記をまとめて更新するってスタイルを取ってるから、毎日更新してる事にはなってるのかもしれないけど、実際は月に12回の日記です。

というわけで月30日中20日以上日記を更新している皆様に質問です。

血液型は何型ですか？

月20回以上日記を書いてるぜ！って人だけ投票して下さい。
Web日記でもリアル日記でもOKです。
http://multianq.uic.to/mesganq.cgi?room=030303

真剣に気になってる事なので嘘はやめて下さい。

前日にカラオケ行った流れで朝起きたら3人の死体が有ったんだけど、バギが見当たらない。バギのパソとバッグは有ったからタバコでも買いにいったんだろうなと思ってたけど、バギが帰ってくると両手にたくさんの食材が。

俺が起きてるのを見かけるなり、バギが「鍋やるぞー」って言ってきて全員をハイテンションで起こしました。

鍋材料は総額5000円くらいでかなり豪華なものでした。ごまちゃんこってスープを使って鍋を作ったんだけど、ゴマチャンコより普通のちゃんこの方が旨いなって思いながら食べてました。

鍋やってる最中にバギがコーラ飲みたい衝動に駆られたらしくて、小野坊に「コーラ買ってきて」って言ってパシらせる事になりました。鍋が終わって2時間くらい経ってから小野坊が帰ってきました。

「一体どこ行ってたの？すぐそこにコンビニあるじゃん」って言ったら「スーパー行った方がコーラにも色々あるからスーパー行こうとして迷ってました」と。コーラに色々あるにはあるけど、コーラ買ってきてって言われてコカコーラのノーマル以外を買ってきたら怒られるのは常識だと思うんだけど。色々有るっていうかコーラはコーラだろ。しかも俺の家から徒歩1分の場所にスーパー有るんだけど、小野坊はそのスーパーの横を通りながらスーパーを探し続けて迷って結局コンビニでコカコーラを買ったみたいです。

待ちきれなくなったバギが自分でコーラをもう買ってきてたんだけどね。

鍋終わってカルドセプト2を適当にやった後に小野坊以外が帰宅。この時点で小野坊も終電までには帰るって予定でした。

彼女から電話がきて明日俺の家に来るって事になったから、小野坊に「そろそろ終電近いから早く帰って」って言ったらニヤニヤしながら「帰らないよ。俺も一緒にチンネン彼女と遊ぶ」とか言い出したから本気で抵抗してみたけど小野坊は引いてくれない感じでした。デュエルして小野坊が勝ったら遊ぶ、チンネンが勝ったら坊が帰るって交渉を持ち掛けてきたから俺が親和で小野坊がリミテッドデッキでやらせようとしたら普通に拒否られました。

小野坊と俺と彼女で遊ぶプランとか本気で考えられないので土下座して500円あげてなんとか帰ってもらいました。

あいのり見て楽しくなった後にバギが忘れ物取りにきて、一緒にラーメン食べに行きました。

朝起きて普段の5倍くらい受信メールがあって今日が自分の誕生日だという事に気付きました。

23歳になりました。

朝から彼女が家に来て、ドアを開けた瞬間にクラッカーを鳴らして「誕生日おめでとう」って言われて相手のハイテンションに合わせようと頑張ってみたけど、寝起きハイテンションはやっぱり不可能でした。

彼女が俺の誕生日を祝う用にケーキやらヒナアラレやら大量に買ってきました。ケーキにロウソク立てて吹き消すってのを7年振りくらいにやったんだけど、照れ隠しに鼻息でロウソク消そうとしたらケーキが酷い事になりました。お察し下さい。

前日にNEROが俺の家に来てて、NEROのクソヤローが香水をアホみたいにつけてるので、その匂いの残り香で浮気疑惑かけられました。困ります。

3年くらい前に付き合ってた彼女にも浮気疑惑かけられた事件があるんだけど、GPに男3人で行ってて宿泊は全部ラブホテルで、そこに置いてあったコンドームをみんなでわけあって持って帰ったんだけど、カバンのサイドポケットに入ってるの忘れてて、それを見つけられて、「旅行中浮気したの？」みたいな事言われてどうしようもない状況になった事があります。旅行して帰ってきたらカバンからコンドームが見つかるってシチュエーションではどんだけ弁解しても絶対駄目だと思って、浮気してないのに浮気した事にして謝りました。布団を綺麗にたたむ習性を持ったまっするを泊めた次の日に布団が綺麗にたたまれてたのを見て浮気疑惑をかけられた事もあります。懐かしい思い出です。

浮気疑惑騒動はあっさり理解してもらって、テレビみたりしてボーッと過ごして夜くらいになって酒飲みたい＆歌いたいって事でカラオケに行って、二人カラオケなのに罰ゲームでイッキを強要されて短い時間だったけど、結構酔いました。

彼女が罰ゲームって言い出したんだけど、俺の方が勝負にたくさん勝って、彼女はキキジキ量飲んでたので、帰り道はピヨッピヨでした。外でずっと笑いながら歩いてるんだけど、俺に「雪山飛び込め」とか3mくらいの高さから「飛び降りろ」とか。言われた事を全部実行して泣きそうになりながらも駅に到着しました。彼女は俺と最初に飲んだ時に俺が地面に転がったりするのを見てから、チンネン的害行動にはまってしまったようです。こんな人真似ちゃ駄目よ。

お見送りした後は、3月6日のエクテンPTQに出場する用のカードを借りにFAKE邸へ行きました。俺が要求したエクテンデッキのカードが全部ナチュラルに有るのはFAKE的には当たり前の事で、《獣群の呼び声/Call of the Herd》たくさんとかAncestralRecallやAmnesiaが地面に無造作に落ちてるのを見てただでさえ正体不明なFAKEの謎が更に深まりました。結構仲良くしてるつもりだけど、FAKEには隠された秘密がまだまだいっぱいありそうです。

エクテンデッキ作った後は、次期スタンで俺が使う神掛かり的ネタデッキの調整に付き合ってもらったり、いいともの本見てクイズごっこしたり、エイズに関する話をした後に寝ました。

みなさんに北海道の恐ろしさを伝えておこうと思います。

現在チンネンが住む街では約1メートルの積雪があり、今シーズンで振った雪の量は5メートルです。夏に公園と呼ばれている場所は4メートルもの雪が積まれて山になっています。車道の横には3メートルの雪が積み上げられていて歩行者と車は遭遇する事がありません。2車線の道路は冬は1車線です。札幌市の雪を捨てる場所の9割近くが満杯でトラックが雪を捨てるのに現場に到着してから1時間程度並ぶそうです。外に車を2日放置してると積雪で車が埋まってしまいます。救助作業には2時間かかります。

3月2日現在の天候は大雪で温度は−9℃です。吹雪です。視界が3メートルくらいしかありません。外に出ると耳が凍ります。

「北海道が好きだ」って強がって22年生きてきたけど、もう我慢の限界です。うんざりしました。暖かくて雪が振らない街に住みたいです。雪降らせてる人は早く死んで下さい。北海道は人の住む場所じゃないと悟りました。

いっそ核兵器の実験場所にして北海道民をハワイに移住させようぜ。

バギが前日夜に家に来て、グダグダしてました。

次の日起きてチンネン家近くの味が普通で値段も普通で量も普通の定食屋に行って、チンネンお勧めの「ポークソティー」をバギに食べさせてみると、3cmくらいの厚さの豚肉が生理的に受け付けなかったらしく、俺が食べてたものと交換してました。

家に帰ってから、バギが「小樽に行きたい」と言いだしたので、チンネン家から30分くらいかけてドライブに行く事にしました。

まず行ったのはバギの一人暮らし用の家。外の気温−4℃で部屋に入ってみると部屋の気温が−7℃。余りの寒さに「窓開けるか」って謎の提案で窓を開けて寒さを緩和していました。バギが昔大会でやっていた詐欺クジを開封してエクテンの必要カードを多少回収するために、カードを触ってたんだけど、カードを触ってて二人して「痛い」を連呼してました。普通にカードが冷たいってレベルじゃなくて、ドライアイスに直接指で触ってるような感覚。あまりの寒さと痛さで20分程でカード探索は打ち切られました。

次に行ったのはバギの彼女の家。彼らは半同棲生活をしてて、バギは基本的に彼女の家で生活しています。彼女の家に入ってみると、彼女の姿が見当たらないのでなぜかとバギに問いかけてみると「実家に帰省中」との事。

一人暮らしをするにはあまりに広すぎる家で、テレビやソファーの配置にチンネンが駄目だしをしていると、バギから驚愕の発言が飛び出しました。「じゃあ勝手に模様替えしちゃおうか」と。一応彼女の家なので、チンネンはヒヨって「やめようよ」って言ってたんだけど、一回やる気になったバギの勢いは止められず。テレビやらソファーやら食器棚の配置を勝手に変えて、チンネンが納得のできる配置になりました。なぜかピンポイントで郵便物の彼女の親戚から送られてきたリンゴを勝手におすそわけしてもらってバギ彼女家探索は終了。

模様替えを手伝った御礼に行き付けの居酒屋店長に勧められていた、鶏の姿揚げのお店に行ってみました。店内にはサラリーマンしかいなくて、俺らも会社が休みのサラリーマンを演じた会話をしながら姿揚げを注文。姿揚げを食べてみると、皮のパリパリ感と肉にほのかな味がついていて鶏の素材が持つ旨みを最大限にわかる事のできる極上の旨さでした。「こりゃあ旨い。今月中に絶対もう一回来るわ」とか言いながら食べてたんだけど、鶏一匹を食べると途中から飽きてきて、うんざりしながら食べてました。食後は油っこさや満腹感とは別に鳥肉にウンザリしてて、店の中にいるのも不快だったので、さっさと店を出ました。

店を出た後に自分の感想を素直に言ってみると、バギもまったく同じ感想だったようです。鳥肉って美味しいけど、たくさん食べるのは難しいよね。

次に向かったのはバギ実家。バギ実家では車で待機してたので、一人で車の中でGLAYのつづれ織りを熱唱していたくらい。最高潮にテンションが上がって歌っている瞬間にバギが帰ってきたのが恥ずかしかった。熱唱している時は目を閉じるもので。

バギは実家、一人暮らし家、彼女家という3つの住み家を持ってるすごい人です。その3箇所をマルチに使い分けてるのがすごい。俺はいつも曜日から推測してバギの居場所を割り出しています。

そこからチンネン家に移動する最中には「自分が事故で死んだらどれだけ他人に通知されないのか」を話してたんだけど、札幌マジックプレイヤーに俺かバギの死は絶対通知されないって事で纏まりました。高校卒業した後に友達になった人って親は把握してないよね。

チン家に帰ってきた後は俺が【下妻物語】を見たいって言ってたのを察してバギが持ってきてくれました。

下妻物語はイメージしていたよりコミカルで、爆笑しながら見ていました。「目から何出してんだよ！」ってセリフの後は俺とバギで10分くらい笑い続けてました。土屋アンナと深田恭子の絡みがチンネンとテンネンの絡みを激しく誇張した感じだって悟ってから楽しくなったってのもあります。

日記的なまとまりが無い気がするけど気にしないで。